TaradaoZS dá uma instigada em todos os pirocudos do Rio de Janeiro balançando o rabão no hit de Ah lek lek
segunda-feira
O funk do rabudo Ah lek lek
TaradaoZS dá uma instigada em todos os pirocudos do Rio de Janeiro balançando o rabão no hit de Ah lek lek
terça-feira
Fã que quer comer TARADAOZS
Gringo dotadão em visita ao Rio de Janeiro envia vídeo da pica intimando TARADAOZS pra fuder. O encontro já foi marcado, agora é esperar pra ver!!!
quarta-feira
Fã que quer comer TaradaoZS
Rio de Janeiro, RJ
Envie a foto da sua pica para/ Send your cock pic to: mulekecariocarj@hotmail.com
TARADAOZS está de volta!!!
TARADAOZS está de volta e vai postar tudo
que você não viu...
TARADAOZS is back!!!
quinta-feira
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Contos de TaradaoZS
TaradaoZS e o camelô pirocudo
Não faço apologia à pirataria, que
isso fique bem claro. Mas que eu gosto de um pirata... Ah isso eu gosto.
Aniversário de uma amiga maluca da
Gávea, traje à fantasia. Não existe lugar melhor no Rio de Janeiro pra
encontrar esse tipo de coisa senão no Saara. Pra quem não é carioca é como se
fosse a 25 de Março em São Paulo, ou um mercadão desses do Marrocos como aquele
que aparecia na novela “O Clone”, que vende de tudo a preço de banana. E banana
é o que não faltou naquela tarde.
Desci na estação Uruguaiana do metrô.
Gente por toda parte, produtos de todo o tipo e um mundo de opções aos nossos
pés. É uma atmosfera diferente, com gente feliz e bastante suburbano dotadão
que de cara dá pra ver que não transa, fode; não goza, esporra; não soca,
esculacha.
Tem lugar melhor pra um rabudo dar
sopa?
Fui pra lá propositalmente com uma
calça jeans clara atochada no rabo e um boné da seleção pra instigar os
“héteros”. Quer levar um homem pra cama dê uma cerveja, fale de futebol e
converse olhando nos olhos e na pica (mas sem ser descarado). Se o papo fluir
vai rolar, senão parte pra outra.
Voltando à história do Saara.
Terminei de fazer as minhas compras e fui dar mais um giro pra desbravar o
local que vende coisas impossíveis de acreditar. Caminhando entre uma banca a
outra vi, no meio do caminho, algo que me chamou atenção: vários DVDs desde
filmes de Hollywood, séries brasileiras à pornografia, expostos no chão - e tinha
bastante filme gay.
Peguei alguns filmes pra ler a
sinopse tentando disfarçar a fim de ver a parte pornô, quando de repente o
camelô me pegou com os olhos num DVD com um negão pirocudo na capa. Ele, que
também era negão, se apresentou e continuou sem me constranger:
__ Aí fera, promoção relâmpago, 3 por
10 reais. Qualquer filme.
E terminou ajeitando a rola (boa
pista).
__ Ta procurando algum em especial?
Vi que tu estava olhando uns de sacanagem...
__Só estou de passagem mesmo.
__ Fica à vontade. Disse ele.
Um casal de adolescentes se
aproximou, escolheu três filmes de terror sangrento, pagaram e se foram. E ele
voltou a atenção pra mim. Tirou um DVD de uma pilha de outros que ele guardava
numa mochila e me mostrou:
__Ta vendo esse aqui? Black list, já ouviu falar? Esse sai muito. Leva três por 10 e ainda te
dou mais esse de brinde. Vai curtir, acho que é o seu estilo, todo mundo se
amarra.
“Meu estilo? Como ele saberia? Acho
que está dando corda...” Pensei comigo enquanto ele continuava:
__ Já comi muita mulher por causa
desse DVD. Quando elas aparecem eu mando a real dizendo que eu estou no filme e
no dia seguinte elas voltam pra tirar a prova. Sempre funciona.
Peguei o DVD novamente procurando por
uma foto dele na contracapa e disse que não o encontrava. Ele não mediu as
palavras:
__ Claro que eu não estou no filme, é
forma de dizer. Sou negão pô, então já viu né, Deus foi generoso com o
brinquedinho aqui... E se bobear é bem maior que esses do filme porque tu sabe
que essas paradas são cheias de truques de imagem, edição, ângulo, e comigo não
tem essa.
Era um filme pornô hétero que só
tinha negão jumento destruindo a buceta das branquelas. Olhei mais uma vez as
cenas da contracapa e fiquei com um tesão incontrolável. Naquela hora eu queria
ser a comidinha do primeiro pirocudo que cruzasse o meu caminho. Olhei pros
lados, só negão, voltei os olhos pro DVD, só negão, levantei a cabeça e lá
estava o camelô: um negão com um corpo magro sarado, bermuda de surfista, boné
pra trás e corrente de prata:
__ E então, vai querer levar?
__ Oi?
__ Levar o DVD, vai querer ou não?
Aquele “levar” soou nos meus ouvidos
como levar no rabo, mas pensei que fosse proposital da parte dele.
__ Bom, vou levar sim, caso não
funcione posso trocar?
__ Tô sempre aqui fera, sem erro. Nunca
arredo o pé deste ponto senão perco as oportunidades. (mais uma mexida na pica
acompanhada de um risinho sarcástico).
Uma gostosona bem piriguete se
aproximou e ele voltou a atenção toda pra ela, como se eu não existisse ali. A
mulher fez meia dúzia de perguntas, não levou nada e se mandou. Ele, que já
estava tenso, comentou:
__ Tu viu que gostosa, se pego uma
mulherzinha dessas chupo a buceta dela até ficar bem molhadinha e depois parto
ela ao meio de tanta pirocada. Foda que essas porras não liberam o cú e quando
deixam ficam reclamando de dor, mulher pra enfrentar o negão aqui só sendo bem
vadia.
__ Porque? Elas não aguentam te dar?
__ Dar a buceta até que aguentam sim,
mas buceta é só fama, bão mesmo é cú. Aí é que é foda arrumar alguém que
aguente.
A certa altura eu já estava nervoso
de tão excitado e tentei dar uma cortada pra ver se ele queria realmente me
empurrar os DVDS ou me liberar a pica:
__ Quero o de quatro então.
__ Hã? Perguntou ele franzindo a
testa, mas bem animadinho.
__ Quero a promoção que leva os
quatro DVDs.
Dei uma risadinha irônica.
__ Já é.
Ele foi colocando os DVDS numa sacola quando
me disse que um deles estava na capa errada. Procurou dentro da mochila e nada:
__ Faz o seguinte, vem comigo aqui
rapidão que eu descolo esse que está faltando com um parceiro aqui.
Fiz que sim com a cabeça e ele acenou
pra um rapaz que trabalhava numa banca de roupas bem em frente:
__ Aí Batata, dá uma olhada aqui pra
mim rapidão, vou ali trocar esse DVD e já volto.
Ele pediu que eu o seguisse e assim
fiz. Fomos abrindo caminho em lugares difíceis de passar, algumas vezes eu
pulava algum cercadinho e finalmente chegamos aos fundos de uma tenda bem
velha, caindo aos pedaços, que servia como depósito de mercadorias. Lá, ele
passou a tranca na porta e foi logo tirando a camisa:
__Quer ver se é grande mesmo? Vi que
tu tava duvidando, seu safado.
Nem me dei ao trabalho de responder e
fui logo tirando a bermuda dele. O pirocão pulou pra fora e mole, já dava pra
notar que ia me assustar quando grande. Segurei-me pelas coxas dele, abocanhei
aquela rola grossa e negra deixando que ela crescesse na minha boca sem que eu a
tirasse. Quando a pica já estava bem ereta e dura, baixei as calças e empinei o
rabo para chupá-lo ainda mais, numa posição de submisso.
__ Que cuzão! Sussurrou ele enfiando
um dedo no meu rabo com uma mão enquanto, com a outra, ele forçava o meu
pescoço pra engolir o máximo que eu pudesse daquela piroca gigante.
Fiquei batendo uma punheta gostosa
olhando pra cara de tesão dele. Ele urrava de prazer e colocava a língua pra
fora como se fosse um cachorro salivando de sede.
Ele me ordenou que eu ficasse de
quatro encima de umas sacolas para que ele continuasse se masturbando admirando
meu rabo. Dei aquela balançada com a bunda que deixa os ativos doidos e olhei
pra ele me oferecendo:
__ Tem camisinha aí?
__ Tu aguenta dar de boa? Tem
certeza?
__ Eu é quem deveria perguntar se
você vai dar conta. Respondi num tom desafiador.
__ Ah muleque... Tá fudido agora.
O cacete dele era realmente de
intimidar, mas não me lembro de fugir de pica até hoje. Com a minha experiência
descobri que não existe pau enorme, mas sim pouco tesão. Se você estiver
excitado o suficiente desafia qualquer jumento.
Ele encapou o bicho, deu umas
cusparadas na mão, molhou a rola e já foi enterrando no meu rabo forçando a
minha cabeça contra umas roupas pra que eu não desse um pio.
__Porra, que cú macio muleque...
Enfiou a pica inteira até as bolas
encostarem e ficou latejando dentro de mim fazendo com que eu sentisse a
pressão abrir minhas pregas. Logo ele me puxou um pouco mais pra baixo e sem
tirar a rola passou as pernas por cima de mim se posicionando como um animal e
disparou a socar.
Não sei o que acontece, esses caras
do subúrbio fodem como desesperados, colocam os carinhas da Zona Sul no
chinelo, é como se cada trepada fosse a última deles, então eles socam pra
valer.
Depois de algum tempo ele me pôs de
frango e continuou metendo forte até senti uma pontada dentro de mim, como se
tivesse me invadindo e tocando o céu da minha barriga. Tentei fugir daquela
posição, afastá-lo com a perna mas essa atitude só deixa os ativos ainda mais
ansiosos pra meter.
Então aqui vai uma dica para os
rabudos de plantão: se você está dando pra um macho pirocudo e na hora “H” der
uma gemida gostosa, colocar a mão tentando afastá-lo ou pedir pra ele parar é o
mesmo que assinar a sua sentença de morte porque qualquer ativão vai socar
ainda mais até te detonar.
Dito e feito, o camelô estourou o meu
cú de tanto meter e jorrou meio litro de porra encima de mim, deixando meu
peito todo colorido, escorrendo leite pelas laterais.
Depois desse episódio virei
consumidor assíduo dos camelôs e já estou de olho nuns dois que trabalham pelas
ruas de Copacabana.
TaradaoZS
quinta-feira
SUPER TZS - O super herói dos dotados!
Chega de histórias em quadrinhos, de enrolações na internet e dos perfis fakes do Grindr. TARADAOZS brevemente voltará em cena como o Super TZS, salvando todos os dotados do tesão infernal na calada da noite.
segunda-feira
TaradaoZS enfrenta dois machos de 24 cm
Pra quem não viu , esse é um dos clássicos que consagrou o rabudo carioca rendendo milhões de hits na internet e sendo multiplicado em mais de 108 países.
Os dois pirocudos fodem sem pena e deixam o muleke arrombado, vale a pena conferir. Caso queiram ver a qualidade original do vídeo dêem uma olhada nas primeiras postagens desse blog ou, no site XTUBE.com e também, no XVIDEOS.com.
quinta-feira
Novo conto do rabudo em breve!!!
TaradaoZS vai ao centro da cidade do Rio de Janeiro e é esculachado por um camelô pirocudo que vendia DVDS piratas.
terça-feira
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